12 против одного или что нам мешает слушать ребенка

Подготовлено по материалам

книги Ю.Б. Гиппенрейтер

«Общаться с ребенком КАК?»

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Замолчи!», «Чтобы больше я этого не слышала!». В таких категоричных фразах ребенок слышит нежелание взрослых вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности в беде. В ответ дети обычно сопротивляются, обижаются, упрямиться.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повториться, и я тебя накажу!». Угрозы бессмысленны, ели у ребенка сейчас негативное переживание. Они лишь загоняют его в больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые взрослые переходят от слов к действиям и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье также или похожим образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться…», «Я бы на твоем месте дал бы сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам, а иногда они открыто восстают.

Что же стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решение самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция взрослых – позиция «сверху» - раздражает детей, а главное не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Часто дети сами приходят к тому, что мы перед этим пытались им посоветовать. Но им надо самими принять решение – это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя зачастую это сложнее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушаешь – пеняй на себя». В лучшем случае дети перестают нас слышать, возникает то, что называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялся». Подобные фразы вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях со взрослыми. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Чтобы как-то уравновесить этот груз, ребенку приходится доказывать себе и взрослым, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ – это подвергнуть критике требования самих родителей.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки. Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависим от похвалы и ждать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

8. Обзывание, высмеивание: «Не будь лапшой!», «Какой же ты лентяй!». Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются.

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался…», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…». За этим может лишь последовать защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все таки скажи», «Что же все таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше вопросительные предложения заменить на утвердительные. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа «Успокойся», «Не обращай внимания!» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора.

Как правильно слушать ребенка?

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Правила «Активного слушания»

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме (Ребенок: «Не хочу больше разговаривать с Машей», взрослый: «Ты на нее обиделась»). Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем сейчас происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас обязательно поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Результаты применения метода активного слушания:

Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь срабатывает закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Конструктивный способ разрешения конфликтов.

Первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Второй шаг: сбор предложений.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Чувства взрослых. Как с ними быть?

• Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

• Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

• Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

• Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

• Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

А как насчет дисциплины?

• Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

• Правил, требования, запретов, ограничений не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

• Требования взрослых не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

• Правила, запреты, ограничения, требования должны быть согласованы между собой.

• Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

• Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Среди причин нарушения дисциплины и плохого поведения как правило выделяют четыре:

Первая – борьба за внимание.

Вторая – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Третья причина – желание отмстить.

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.

Выявить причину непослушания довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: взрослому нужно обратить внимание на собственные чувства. Обратите внимание на то, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. Переживание родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у взрослых возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше? Первый и общий ответ на него: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные минуты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобности в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадает.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Умное поведение взрослого в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Найдите для ребенка доступный уровень задач. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.